遇見更好的自己-卡內基 6 大夢想實踐力

黑幼龍

  • 出版商: 天下
  • 出版日期: 2009-05-24
  • 定價: $250
  • 售價: 8.5$213
  • 語言: 繁體中文
  • ISBN: 9862163399
  • ISBN-13: 9789862163399
  • 已絕版

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商品描述

<內容大綱>

青少年是人生的關鍵時期,這個階段養成的能力,是影響一生發展的基礎;青少年也是最具可塑性的時期,學習力強、敏感度高、潛力無限,只要有適當的引導,可以花最小的力氣,見到最大的成效。

卡內基訓練創辦了青少年班,黑幼龍老師更提出6個青少年時期必備的夢想實踐力:自信、抗壓、熱忱、溝通、人際關係、領導力,一一說明這些能力的重要性及培養方法。書中並有大量實例,包括親子關係、同儕關係、學業問題、感情問題、自我發展……等等,貼近他們的現實生活,實用價值高。

<作者簡介>

黑幼龍  著
 
        美國羅耀拉大學碩士。曾任職美國休斯飛機公司、宏碁電腦公司、光啟社。1987年引進全球知名的企管培訓課程「卡內基訓練」,幫助企業發揮人力資源,增強 企業競爭力,開啟企業人才培訓的風氣。現任卡內基訓練大中華地區負責人。曾被評選為對台灣最有影響力的人士之一、20歲-40歲的上班族最想追隨領導人之 一。豐富的人生歷練,樂於分享的人生態度,不斷造福台灣社會的每個階層。近期著作:《人人需要銷售力》(與黑立言合著)《黑幼龍的加減乘除》《遇見更好的 自己》《黑幼龍的心靈雞湯》。

<目錄>

自序 掌握人生最關鍵的時機


第一章 自信
自信是地基,是一切發展的基礎。不管你對未來有多少想像,第一步要做的就是:培養充分的自信。

培養自信實戰篇1:激勵自己,創造被稱讚的機會
培養自信實戰篇2:從哪裡跌倒,從哪裡再出發
培養自信實戰篇3:接受自己,啟動連鎖自信


第二章 抗壓
人生好比蓋房子,憂慮像地震帶來的破壞力,不耐震的房子轟一聲就震垮。
打好自信的地基,學習克服憂慮,架起耐震的鋼骨結構。這好比人生碰到挫折挑戰時,懂得如何抗壓的你,才不會被壓力打敗。

如何抗壓實戰篇1:接受自己,用加法看世界
如何抗壓實戰篇2:面對壓力,積極解決問題
如何抗壓實戰篇3:管理情緒,解決壓力靠智慧


第三章 熱忱
有夢最美,追夢踏實。熱忱好像混凝土,有了自信當地基,具備抗壓力抵擋負面情緒,再用熱忱把你的夢想和能力,牢牢地結合在一起。

激發熱忱實戰篇1:克服環境干擾,重複溫習我的熱忱
激發熱忱實戰篇2:從獨善其身,到對人熱忱
激發熱忱實戰篇3:熱忱追夢,自動上緊發條


第四章 溝通
光有自信、抗壓、熱忱的能力還不夠,你還需要和別人建立好關係。「溝通」是非常重要的能力,它就像房子的通訊設備、線路與水管,和外界搭起雙向的聯絡管道,與人交流,發揮你的影響力。

鍛鍊溝通能力實戰篇1:貼心和事佬,最佳潤滑劑
鍛鍊溝通能力實戰篇2:化解家人心結
鍛鍊溝通能力實戰篇3:聆聽與理解,找到雙贏的方法

第五章 人際關係
我們前面把人生重要的基本能力比為一棟房子的基礎設備,那麼,好的人際關係是滿足別人的渴望,就像一棟房子需要做室內裝修,空間設計師設計出房間的美麗色彩、溫馨的氣氛,做出適合居住的空間。

經營人際關係實戰篇1:付出關懷,我很在乎你們
經營人際關係實戰篇2:放下成見,原諒父親
經營人際關係實戰篇3:談戀愛,也要平衡
經營人際關係實戰篇4:腦袋聰明,身段柔軟

第六章 影響力
成功的積極意義在於掌握多少影響力,不只自己好,也帶動別人變得更好。有影響力的人就像老舊社區裡的嶄新建築,也像台北的101、杜拜的帆船飯店,具有指標性意義。有了它們,可以帶動週邊的機能更新和發展,整個區、整個城市、整個國家的地位都能夠提升。

掌握影響力實戰篇1:機器人大賽奪冠,榮耀歸功他人
掌握影響力實戰篇2:大家要我當五年班代
掌握影響力實戰篇3:幫助中輟生
掌握影響力實戰篇4:讚美同學,贏得合唱比賽好成績

<序言>

黑幼龍
掌握人生最關鍵的時機


這本書是寫給父母的。
這本書是寫給老師的。
這本書是寫給青少年的。
書中的每一個人物、每一段情節、每一個事件、每一個場景都是真實的。
因而,首先我要感謝這些同學的分享。你們願意將自己的改變、突破、令人感動的心路歷程,慷慨地說出來,我想主要是因為你們希望別的年輕人知道,那些改變是可能的。
更要感謝宛澍女士。她除了採訪卡內基的講師外,還要到台灣各地採訪同學。她將自信比喻為房屋的地基,抗壓是鋼骨架構,熱忱的態度是混凝土,溝通是房子的水管、電纜,而人際關係是裡面的水流、電流和熱度,而影響力像是嶄新建築。單只有一幢建築物,好像沒有什麼生命力,人也是一樣。
其實,我真的覺得中國人的父母是世界上最好的父母。只要對孩子有用的、有好處的,我們都願意給他們。
問題是,什麼才是對他們最有用的?
約二年前,我的第二個孩子黑立國打電話回來說,他升任華盛頓大學醫院的副院長了。他才三十多歲,而且在他前面還有那麼多資深的主管,有些還是他的老師。他從董事會得到的答案是,他的溝通領導能力很強,所以董事會優先拔擢了他。
你看,醫生一定要會治病;但當很多醫生都會看病時,溝通能力就最有用了。
我很想跟父母們說一句話:你希望你的孩子長大後成為什麼樣的人,你從現在起就朝那個方向去教導。
例如,你希望他們成為聽命服從的人,那從小就嚴加管教,說一不二、多體罰,像很多日本、德國的父母那般嚴厲,以致後來他們會聽命從事侵略戰爭。
如果你希望他們長大後,成為無拘無束的人,像嬉皮一樣,一九七○年代美國就有很多那樣的人,那就什麼都不要管他。由他決定自己要不要洗澡、要不要上學。
如果我猜得不錯的話,大多數父母都不希望我們的小孩長大後成為前面所說的那兩種極端。
無論我們的小孩將來做什麼工作、從事什麼行業,我們最希望的是他們長大後,成為一位快樂的人,對自己充滿自信;有很多好同事、好朋友;喜歡溝通、會溝通。
然而,在他們的成長過程中,我們有沒有朝著這個方向教導他們,幫助他們成為快樂的醫師,成為會溝通的工程師,成為會與他人合作的會計師、律師或老師呢?
很遺憾的是大多數的父母注意力都放在孩子的功課上,幫助的是他們的升學與考試成績。
下面這個例子,可以說明後來這些年輕人進入社會的狀況。七年前《中國時報》做過一次職涯的專題報導。有一位人力資源的主管說,如果有一位年輕工程師常常悶悶不樂、性情孤僻,周圍的人對他的態度都是惹不起、躲得起,他通常沒做多久就離職了;進到下一個公司多半又會歷史重演。不要忘了,他很可能是名校裡最熱門科系畢業的。
我每次看到這樣的報導,都很不舒服。
要是這位年輕人知道溝通、人際關係與他的學業成績一樣重要,或更重要該多好?要是父母能在自信、責任感、團隊合作方面曾助他一臂之力該多好?
這些年來,我曾到不少高科技的公司去教卡內基訓練。像台積電、奇美、宏達、和碩等。我發現他們都很忙,常常加班。他們都很希望能多花些時間陪家人,但無法做到。
我給他們的建議是用「質」來彌補「量」的不足。
一星期如果只能有一次回家吃晚飯,那麼那天在飯桌上設法多一些笑容,飯後先不要看電視、報紙;先與孩子談談心(要他去做功課、去洗澡一定不是談心);跟他打一場線上遊戲。出差的時候,寫一封信給他(不要不好意思讚美他的優點)。
你看,那些不需加班,天天回家吃晚飯的爸爸,要是沒有做到這些事,他們可能還不如你。
我的小孩都已經長大成人。我知道時光不會倒流,但我不禁會想,如果回到二、三十年以前,當我的孩子都還在中學、大學念書,我最想多做一點的那些事。
此刻我才發現,我最想多做一點的,就是這篇前言裡我建議多做的一些事。我多麼希望少教訓他們一些,我多麼希望多給他們寫幾封信。
要是我二、三十年前知道,成績和升學對他們的成功沒那麼大的影響,我會更少叮嚀他們的功課(雖然我已經很少管他們讀書了)。
小孩長大後最懷念、最感謝父母的,不是車子、房子或我們留給他們的財產;甚至不是能進最好的學校。
他們覺得自己命真好,能有這麼好的父母的緣由,可能就是父母幫助他鍛鍊出這麼開心、這麼正向、這麼受歡迎的性格。
我已經來不及了。
你們要抓住這時機才對。

<書摘>

第二章 抗壓

人生好比蓋房子,憂慮像地震帶來的破壞力,不耐震的房子轟一聲就震垮。
打好自信的地基,學習克服憂慮,架起耐震的鋼骨結構。這好比人生碰到挫折挑戰時,懂得如何抗壓的你,才不會被壓力打敗。

二○○八年,我在一本雜誌上看到一篇針對台灣三千四百多名國中生進行的問卷調查。報導內容說,八成的國中生承認自己不快樂,前三大煩惱分別是升學壓力、人際關係和親子溝通。讓人吃驚的是,受訪的國中生中有三成表示,他們曾經動過自殺的念頭,更有四分之一的人曾經做過自殘、傷害自己的行為。
這份調查透露出現在青少年的壓力真不小,我看了很難過,就在想青少年的壓力來自何處呢?根據我和青少年朋友相處的經驗,這些壓力來源有絕大部分是期望,尤其是來自父母、師長和周圍人的期望。當期望超過能力,就會變成壓力,讓青少年感到身上的擔子很重。自我要求高的青少年,更容易因此鑽牛角尖,沒有辦法肯定自己。

考試成績,不能決定你未來的幸福

先說升學壓力吧!從我小時候到現在,儘管升學制度多次改變,但不變的是考試一直是青少年的主要壓力來源。因為老師總是用考試成績評價學生,如果考試考不好,老師會說:「你這個孩子真糟糕。」即使現在體罰的比例降低了,有的孩子想到考試成績不理想,晚上睡覺也會做惡夢驚醒。
我見過很多父母親喜歡拿孩子跟別人比較,「我家小寶這次考試只考了第三名,你家大毛考第幾名啊?」「你看看,隔壁麗麗會彈鋼琴,功課又好,妳怎麼不跟人家學學。」「我是做了什麼壞事,怎麼會生出你這種孩子。」人家說,責之深、愛之切,父母親的出發點可能是求好心切。可是,批評貶抑的表達態度卻對孩子造成了傷害,甚至他一輩子都會記得這個不舒服的經驗,反而成了反效果。
我接觸過很多成功人士,我認為考試和一個人未來發展並沒有絕對的關係。我經常在演講的時候問台下的老闆和經理人:「認為現在的成就,要歸功以前在學校成績好的人,請舉手。」通常都沒有人舉手。因此我想告訴所有的父母和青少年朋友,不要把目光集中在眼前的學業成績,當你把時間拉長來看,一個人讀書成績好不好,和未來事業成功、婚姻幸福、人生快樂,其實並沒有多大關連。譬如我就是一個例子。
我猜,很多父母或老師聽到我這樣說,大概急得要跳起來了。我們的社會習慣用考試成績預測一個人未來的成就,這個觀念已經約定俗成,一時要改變並不容易。尤其,現在大學已經不是窄門,考上大學容易,要擠進明星學校和熱門科系才厲害。
我這麼說並不是反對用功唸書,而是不贊成把考試成績當成判斷青少年的唯一標準,考不上好學校,家長和老師就傳遞出「世界末日來臨,你完蛋了!」這種訊息。正是因為這種想法給青少年造成很大的壓力,才讓他為了一分、兩分,患得患失,喪失信心。

轉大人,都是一種過程

青少年其他的壓力來源是人際關係和親子溝通,這個答案我並不意外。這個年齡的孩子是個小大人,開始有自己的想法,表達方式卻還不成熟,容易和父母、家人產生意見衝突。另一方面,同儕認同對青少年非常重要,和同學、朋友的關係有任何變化,都會干擾青少年的情緒和信心。這是處在「轉大人」階段的青少年容易碰到的壓力。
我的孩子現在都算是事業有成、家庭幸福,但在青春期的時候,也讓我們夫妻很傷腦筋。
老二活潑好動,很有「實驗精神」,有一次拿牛奶加在除草機的油箱,因為他想知道,牛奶可不可以當汽油用。還有一次在大賣場偷拿手套,引起軒然大波,我們事後問他,他說只是好奇,想知道這樣會不會被發現。
老三是女孩,她想獲得同伴認同,國小就跟著要好的女同學開始化妝、交男朋友。有時候,小男朋友爭風吃醋,還會在我家院子的樹幹上纏滿衛生紙,惡作劇報復。
這些跌跌撞撞的成長經驗,當初也曾經使他們感到挫折壓力、和父母師長關係緊張,但現在這些青春期的窘態都過去了。成長是每個孩子必經的過程,期望他們成長路上平順無阻,還不如讓他們學習如何抗壓、擺脫憂慮,來得實際些。

學習釋放壓力

我把自信比成人生的地基,地基穩固,就能安心蓋高樓,甚至發展出恢弘格局。但是高樓最怕地震強颱,經歷過大地震、大風災的人,就能瞭解房子天搖地動,甚至傾頹崩塌的恐怖經驗。
我曾經在高樓層碰到地震,當時建築物搖晃得很厲害,屋裡的人都驚慌不已,想著是不是應該奪門而出,到空曠的地方去。但是我身旁一位懂建築的朋友要我別擔心,他說這是鋼骨結構的房子,搖晃可以把地震的力量釋放掉,不影響房子結構,反而是比較安全的。
我們若學會克服壓力的方法,就像一棟房子有了鋼骨結構。當人生路上碰到挫折挑戰時,可以靠自己化解外來的壓力,避免健康和行動力受到負面的影響。
我們要知道一個人有多聰明,測驗他的IQ(智力商數)有多少。一個人很會管理情緒,可以成熟地轉化負面心情,我們會說他EQ(情緒商數)很高。現在,要看一個人能不能克服憂慮、承受壓力,我們會看他的AQ(Adversity Quotient 逆境商數),也就是你可以忍受挫折的能力。
AQ不全是與生俱來的,即使你不是一個天生樂觀的人,還是可以透過有效的方法,學習如何面對挑戰、釋放壓力。

克服憂慮的魔術方程式

有一位學員Max,高中就來參加卡內基訓練,並每年持續回來擔任學長,我看著他從高工、大學一路過來,現在正在台大念研究所。
高工三年級那一年,他準備推甄台北科技大學。準備考試讓他很緊張,東想西想,定不心來準備考試。有一天,他想起來長年放在皮夾裡、時時用來提醒自己的卡內基金科玉律「克服憂慮的方程式」,立刻翻出來實地運用。這個「克服憂慮的魔術方程式」非常簡單好用,只有三個步驟。
第一, 先問自己,最壞的狀況是什麼?
第二, 接受最壞的狀況。
第三, 改善最壞的狀況。
Max問自己,最壞的情況是什麼?答案是推甄不上,必須早點去當兵,或是重考一年。
我可以接受「最壞的狀況」嗎?Max認為只是晚一點上大學,天不會塌下來,結果也不算嚴重。這個狀況是他能夠接受的。
至於「最壞的狀況」能不能改善呢?Max評估自己挺有勝算,狀況也不錯,只要別擔憂緊張,好好利用時間準備,結果應該不差。
評估完之後,Max就放下得失心,不再胡思亂想,全心全意地準備考試,從容應對面試,結果順利考上台北科技大學。有了這次經驗,Max下次再碰到讓他緊張的狀況,先想到最壞的結果,然後盡全力改善,都能獲得不錯的結果。
可見,花時間杞人憂天,不如花精神釐清你的憂慮,放下擔心,就像我一直很喜歡的一句話:「只要將一個人內心的態度由恐懼轉為振奮,就能克服所有障礙。」大多數時候,打敗我們的不是眼前的難關,而是你對這個難關的看法。

活在今天的方格中

許多人經常為了已經發生的事情懊悔不已,又煩惱還沒有發生的狀況,對未來充滿恐懼擔心。建議你不妨讓自己「活在今天的方格」,這也是我經常運用的方法。
你知道輪船的構造嗎?輪船有許多船艙,只要船長按下按鈕,關閉艙門,每個船艙間都是彼此隔絕的,成為獨立的防水艙。這個設計是為了避免在航行途中碰到暴風雨或攻擊,某個船艙損壞進水,波及其他船艙,造成整艘船都滅頂的危險。
你可以把「方格」想成獨立隔絕的船艙,把已經發生過不能改變的事情,和未來還沒有發生的事情,阻絕在外,不管是昨天的懊悔還是明日的擔憂,都無法滲透進來。
將過去和未來隔在門外,努力活在今天的方格中,並不是說不必檢討過去,或是為明天做計畫,而是要你把熱情投入今天的工作中,專注地為現在衝刺。
我有位朋友,他白手起家,學歷不高卻很努力工作,後來經營一家很成功的公司,整個人神采飛揚。有一次他借錢給朋友,卻被倒帳拖累,公司周轉出現問題,經營發生嚴重危機。最後,公司倒閉了,他也因此背負債務,整個人變得很消沉。
他經常想起從前,想到那個致命的錯誤決定就充滿懊悔,又想到以後怎麼辦,擔憂再也沒有東山再起的機會。長時間憂慮過度,他的身體健康亮起紅燈,醫生宣布他只剩下一年的生命。
他知道這個消息以後很感慨,把遺囑寫好,不再去想以前,也不去擔心未來,拿張紙把自己想做卻還沒有機會做的事情一件一件寫下來,想在告別世界以前完成這些願望。沒想到他把握有限的時間專心實踐願望,不再憂慮,心情放輕鬆,健康狀況反而改善了。現在距離醫生預估的時間已經過了五年,他仍然安好。
如果,我這位朋友不是體認到要「活在今天的方格」,也不可能會產生如此神奇的變化。時間過去不復回,而很多人又花時間在擔憂還沒有發生的狀況,都忘記「把握當下」才是最珍貴的事。

分析並解決煩惱的三原則

如果,你試了「克服憂慮的方程式」,也活在「今天的方格」裡,還不足以解決所有的煩惱,那接下來該學習分析和解決煩惱的三個原則。
第一,收集事實。
第二,衡量事實。
第三,做出決定,立即採取行動。
分析問題的第一步,先蒐集事實,瞭解真實情況,如果不能掌握實際狀況,怎麼能夠解決問題呢?當我們正在煩惱某件事情,憂慮的情緒會影響資訊篩選,這時候不妨抽離主觀,假裝我在幫別人蒐集資料,不要被自己的憂慮情緒干擾。
有了客觀的資料,還需要瞭解問題。解決問題的方法不只有一種,每種方式的好壞也都不一樣,通常我會建議你拿張紙,把每種解決方式的優點、缺點寫下來。很多人都告訴我,白紙黑字清楚寫下問題和優缺點分析,是一個非常有用的方法,透過具體的文字敘述,對於做決定有很大的幫助。
無論你蒐集多麼縝密的資料,做了多麼犀利的分析,如果沒有採取任何行動,前面的動作等於白費精神。有個企業家朋友和我分享,當他做決策的時候會在事前做好完整分析,但是切記不要考慮太多,以免遲遲無法行動。一旦採取行動,就要勇往直前,絕對不要三心兩意。他用這種方式做決策和執行,都有很好的效果。
我們有一位學員是國中女生,她上完卡內基訓練以後,自信增加被同學推選為班長。有一次老師隨堂考試,有一題題目沒寫清楚,老師請班長更正,通知班上同學。她一時疏忽,只有把更正的題目寫在黑板,沒有口頭提醒同學,結果有人埋頭專心作答,不知道題目改了,因而答錯被扣兩分。檢討答案的時候,答錯的同學抗議,都是班長的疏忽,才害他們錯失了兩分。
老師當眾責備了班長幾句,本想這樣就讓事情過去。沒想到這位女學員舉手跟老師說:「對不起,這都是我的錯。我不應該得到這兩分,也請老師不要扣同學分數。」聽到她這麼說,剛才抗議的同學反而很不好意思。
她分享這個故事時,大家紛紛問她,為什麼能夠勇於認錯,還願意放棄自己的分數呢?
她就是利用「分析並解決煩惱」的三步驟,先確認事實,這件事情的確是她處理得不周全,讓同學考試失分。接下來衡量該怎麼做,她可以讓老師出面處理,自己保持消極,就讓這件事情過去;或者,她要更積極一點,為同學爭取分數,彌補自己的過失。最後,她想到失去這兩分,並不會影響未來的成就。於是決定選擇後者,在第一時間向同學道歉,並採取行動,幫同學爭取錯失的兩分。
你是不是覺得,她很漂亮地把一場危機化為轉機呢!這件事情本來是她的疏忽,因此受到老師、同學的責備,但她沒有陷在懊惱、難過的情緒裡,而是採取積極的行動,反而讓她贏得同學的好印象,也讓老師肯定她勇於負責的態度。

保持忙碌

心理學家說,無論多麼聰明的人,心裡也無法一次容納兩件事情。這是一個很有用的建議,當你心中充滿憂慮煩惱的時候,不妨保持忙碌,轉移你的注意力,可以幫助你盡快從牛角尖中走出來。
有一位大學生學員剛來上課的時候,看起來總是很憂鬱不開心,當時我們並不知道他發生了什麼事情。過了一段時間他才透露,原來他來上課時剛和交往多年的女友分手,而且是對方另結新歡,主動要求分手,讓他覺得被摯愛的人背叛,心裡很難過。
每當他回憶起和女友交往的情景,整個人就陷入痛苦的回憶,又想到她和別人交往的畫面,心裡就充滿憤怒不平。有好長一段時間,他對什麼事情都沒有興趣,做事情都心不在焉。
有一次,他在卡內基教室裡聽到,「保持忙碌」是驅逐憂鬱最簡單的良藥,決定回家後試試看。他拿出之前閒置很久的拼圖,那幅拼圖有好幾百片顏色相近的小拼片,需要維持高度的專注力才能組合成一幅完整的圖。他發現,一整個下午拼圖完全佔據了他的心思,他第一次超過三個小時沒有想起失戀這件事情。當他看到自己完成的拼圖,心裡充滿成就感,快樂的感覺逐漸驅走情場失意的低潮。他就這樣,藉著玩拼圖讓自己保持忙碌,逐漸脫離失戀的沮喪。

接受事實,順勢而為

大自然有很多規律,也是我們可以學習抗壓的榜樣。
每年夏秋颱風過境以後,環境常常是滿目瘡痍,許多行道樹被強風吹倒,有時連一個人環抱那麼粗的樹幹也攔腰折斷,反倒是它旁邊的小草沒事。
大樹樹幹堅固硬挺,遇到颱風只能硬碰硬,抵擋不住的時候,就硬生生被吹倒。小草很柔軟,風吹它就低頭,風停它又起身,再強的風也拿它沒奈何。這就像中國人的哲學「以柔克剛」,接受事實,順勢而為。
我這麼說,不是要你面對問題直接束手就擒。只要事情有努力轉圜的機會,我會鼓勵你一點兒也不要放棄,但是一旦評估事情已經無法挽回,要學習承認接受,別再做無謂的消耗,好像困獸之鬥一般。
可樂是個很開朗的的大女孩,臉上經常掛著爽朗的笑容。她國小畢業時,主動向父母親爭取要出國去新加坡唸書,小小年紀出國當小留學生,也從來不喊辛苦,因為她說:「這是我自己要的。」
她到新加坡念國際學校,和一位韓國籍的男同學交往。高中畢業前夕,兩個人因為未來規劃不同,要去不同國家念大學。她和男朋友看多了周圍朋友遠距離戀愛的例子,瞭解靠著網路談戀愛,很容易因為時差、距離的問題,對彼此產生不信任,常為了小事情吵吵鬧鬧,最後不歡而散。
所以這對小情侶就協議,與其日後僵持不下,不如現在和平成熟地分手,留下美好回憶。雖然捨不得,兩人還是心平氣和地分手,答應當彼此的好朋友。
可樂回台灣參加卡內基訓練時,分享了這個故事,她講起來還是難掩失落情緒。不過,她已經做過理性的分析,瞭解遠距離戀愛的困難,接受這個不可避免的事實,後來,她也的確很快地從失戀的情緒中走出來。
另一位青少年卡內基學員的故事也很值得參考。他國中的時候成績普通,但考前靠著密集衝刺,竟跌破眾人眼鏡,意外地考上第一志願。
可能是美夢成真,高興過了頭,他進高中以後像一匹脫韁野馬,自己在外租屋,沒有父母約束,又投入很多時間在社團活動。結果,才高一就因為太多科成績不及格,遭到留級的命運。
家人知道這個消息,非常不能諒解,覺得唸書念到留級是很丟臉的事情,要他轉學到私立學校唸高二,又要他暑假別再到卡內基當學長。可是,這位學員決定為自己的行為負責任,坦然接受留級的事實,在原校留級一年。
他暑假來卡內基當學長時,上台說出他被留級的事,同學們反而被他的勇敢感動,主動提供許多讀書方法。他因為留級事件受到刺激,警惕自己做好時間管理,後來也考上理想大學。
已經發生的,不能改變的,那就接受它。這位被留級的學員沒有陷入挫折失意的情緒,反而勇敢接受事實,承認自己的確沒有盡到學生的本分。他能夠接受自己,別人也願意幫助他,把不好的結果轉化成警惕,激勵自己更努力。

成功屬於能夠克服憂慮的人

最後,我想告訴年輕的你,千萬別把一時的低潮當成永遠的失敗。心理學家塞利格曼博士(Martin Seligman)的研究發現,人們對一件事情的解釋方式,會影響到他後來的行為表現。
通常,所有人碰到失敗挫折的時候,都會有一段時間覺得無助或沮喪,這是很正常的。不過,樂觀的人在很短的時間內就可以恢復,因為他把這場失敗當成是一時的,只是在成功過程中出現的一個挑戰。可是,悲觀的人就不這麼想,他們會把一次失敗看成永久的失敗,甚至認為是自己的能力不足,開始否定自己,結果耽溺在無助失意的情緒中,要經過很久才能慢慢站起來。
這說明一件事,聰明的人不一定會成功,成功是屬於樂觀的人,屬於能夠克服壓力的人。有一句老話說,「人生不如意事,十之八九」,關鍵是成功的人常會留意那如意的十之一二。人生路上免不了遭遇風風雨雨,請各位年輕朋友務必帶著樂觀的態度,為自己架好鋼骨結構,才能走得長、走得遠、走向成功。



BOX個案故事1
接受事實,用加法看世界
萱萱,高中生

你問我不快樂的原因?我也不知道,可能是我一直覺得自己是世界上最可憐的小孩。每次我這麼說,朋友就說我想太多,我哪裡可憐了?和別人比起來,我家裡的生活過得還不錯,要什麼有什麼;長相又不差,成績也算是中上。只有好朋友才知道,我非常不喜歡家裡的氣氛。
我爸去大陸做生意好幾年了,很少回來,對我來說他就像個陌生人,偶爾回家一次,我連叫聲爸爸都覺得尷尬。媽媽雖沒有跟我明說,但我從家族親戚口中知道爸已經在大陸另有家庭,他除了偶爾拿錢回家,平常對我們不聞不問。
我去別人家,看到他們一家人說說笑笑,就覺得自己是個沒人愛的可憐小孩。媽媽心情不好、不愛說話,爸爸不回家,家裡冷冷清清,我覺得自己是強顏歡笑在過日子。
以前很傻,會想東想西,猛鑽牛角尖,弄得整個人很痛苦。國中時候,我曾經拿美工刀傷害自己,刀子劃在身上,我才會突然痛醒過來。
後來,表姊介紹我來上卡內基。聽到同學上台分享,我發現每個家庭有不同的故事,每個人都有不一樣的煩惱,有的煩惱讓身在其中的人覺得很痛苦,但在我看起來也沒有那麼嚴重。
幾次下來,我終於知道是態度決定我快樂或悲傷,以前,我一直在計算自己「沒有」這個,「沒有」那個,把注意力放在我「沒有」的東西上。現在,我開始用加法來看世界,計算自己「擁有」的東西,每一樣都要感恩珍惜。原來,換個角度來想,世界一樣很美妙。
雖然,我還是無法原諒爸爸長期缺席,可是,我至少可以接受「不可避免的事實」。當我沒辦法改變爸媽的關係,那我就接受現況,不再抱怨,想辦法讓媽媽開朗一點,畢竟家家有本難唸的經。
不久前,我去探望一位罹患血癌住院的好朋友,我們同窗六年,感情很好。看到好朋友正在接受治療,虛弱地躺在病床上,我心裡替她不捨。
她正當青春年華,人生正要開始,一開始也不能接受。我跟她分享我的體悟,勸她用積極的態度面對病魔,身體雖然受苦,卻也發現周圍有這麼多人在關心她。我們相約要勇敢接受事實,一起努力,為自己的人生開出一條幸福的道路。



BOX個案故事 2

面對壓力,積極解決問題
小魏 警察大學學生

人生有許多選擇的機會,碰到選擇的關卡,你是積極面對,還是徬徨退縮呢?
我是高三畢業那年暑假參加卡內基訓練,當時正面臨選擇志願。以我的成績,可以考上國立大學電機系,這是我有興趣的科系,只是擔心以後會不會「畢業即失業」;另一個可能是念以後出路有保障的警察大學,我名列候補名單,聽說要變成正取的機會很大。
後來,我接到警大的通知,告知我已經成為正取,必須在兩天內報到,並接受新生受訓。我必須在短時間內盡速做出決定,決定要念一般大學還是警大。
以前,我碰到兩難的選擇題總會猶豫不決,甚至有烏龜心態,消極地退縮到殼裡不處理。可是,這次選校攸關我的前途和工作,不能再躲起來擺爛,還好卡內基教我克服憂慮的方法,擔心煩惱不如採取行動,收集確實的資料,衡量客觀事實,然後做出最佳選擇。
我上網找資料,查閱警大學長們的經驗分享,並和爸爸討論分析,在兩天內做出決定,到警大報到。報到後有九天魔鬼訓練營,考驗學生有沒有決心接受嚴格訓練,只要犯了一點小錯或是動作不整齊,就會被長官施以體罰。
我以為自己撐不過去,後來想到卡內基訓練教我做事要有熱忱,每當操練到最後,雙腿已經沒有知覺,都是靠著我不斷重複默想來讀警大的理由,用意志力苦撐,終於度過報到後的第一關考驗,也更確定未來要走的路。
以前碰到壓力,我會消極躲避,混水摸魚,結果就是一直收拾那件事情的爛攤子。現在,我會主動想辦法、請教別人,找到解決事情的方法。而且我想通了,找出解決辦法,一次就把事情搞定,就不需要三番兩次花時間收拾殘局,虛耗時間。
進入警大是一個新的開始,班長看到我做事很積極,特別看重我,賦予我更多任務,也讓我愈來愈有信心。這改變的關鍵應該是,我知道解決壓力來源的方法,就是面對它、處理它,就可以放下它。


BOX 個案故事 3
管理情緒,解決壓力靠智慧
阿白 五專學生

很多人看到我,都覺得我就是「酷」,尤其,和陽光男孩般的弟弟站在一起,大家都說是強烈對比。
小時候,我幾乎是爺爺奶奶帶大的,因為當時爸媽正在拼事業,每天早出晚歸,出門時,我還沒有起床;回來時,我已經上床睡覺。直到小學三年級,爸媽經營工廠,我們搬到工廠樓上住,我才能每天看到爸媽。
我以前常覺得爸媽偏心,不關心我,每次我和弟弟吵架,爸媽總要求身為老大的我讓弟弟。可能是這樣,我從小累積許多不平衡的情緒,又不知道該怎麼表達,脾氣變得很火爆。
到了國中,我個性更加衝動,很容易跟別人吵架,甚至動手打架。我愈是惹事,爸媽對我愈嚴厲,我的反彈也更大,簡直就是惡性循環。那時候,我的想法很灰暗,常一個人胡思亂想,認為大家都不瞭解我,生命實在沒有意思。
我沒有把心思放在讀書上,高中考得不好,搭上五專末班車,唸的是最後一屆。我的學校管理嚴格,平常都要住校,專一的時候,我也是渾渾噩噩沒有計畫地過日子。
直到期末考成績不好,我整個人突然慌了,我想到,要是連重修的機會都沒有,連五專都沒辦法畢業,我的家人會對我多失望,我的人生不也就沒有希望了嗎!我還記得,那天正好是颱風登陸前夕,天氣很糟,刮風下雨,我跑到宿舍屋頂發呆,真有那麼幾秒鐘,腦子裡閃過絕望的念頭。這個舉動驚動了教官和輔導老師,跑來安撫我。後來我才知道,那晚學校通知家長,爸爸在風雨交加中騎著機車到學校和教官深談。
專二暑假,媽媽要我參加卡內基訓練,學習如何管理情緒。我一開始並不願意,是被連哄帶騙勉強來的。後來我發現,學習如何處理壓力很有用。以前的我不知道怎麼處理衝突,火爆的言語就直接衝口而出,每次都讓自己被別人孤立誤會。現在,我如果想發脾氣,就趕緊深呼吸停幾秒鐘,先想想別人做了什麼?他為什麼要這麼做?我有什麼解決方案?就這樣,我逐漸收斂暴躁的脾氣,不再對家人大吼大叫,而且知道解決事情不能像無頭蒼蠅,要採取適當的對策。我不再排斥去補習班上課,暑假時上補習班加強實力不足的科目,也開始擬定讀書計畫,提早在考前兩週開始唸書,不像以前總是臨時抱佛腳,考不好又自暴自棄。
我最大的改變是學會感謝家人,瞭解爸媽其實都很關心我,只是太內斂沒說出口。我永遠不會忘記卡內基結業的那一天,父親上台稱讚我,給我一個大大的擁抱,那是有記憶以來第一次和爸爸這麼近距離的接觸,也是我永遠不會忘記的一份肯定。