爸媽不該在孩子面前做的 55 件事:我們不以為意的行為,可能傷害孩子一輩子

曾田照子 著、侯詠馨 譯

  • 出版商: 大樂文化
  • 出版日期: 2014-08-24
  • 定價: $280
  • 售價: 9.0$252
  • 語言: 繁體中文
  • 頁數: 240
  • ISBN: 9869068073
  • ISBN-13: 9789869068079

已絕版

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商品描述

<簡介>

大人不以為意的事情,
甚至認為理所當然,無關緊要的行為,
卻對孩子造成一輩子的傷害。

怎麼做,才不會扼殺孩子的夢想與未來?
從小班到高三,別以為父母正確的行為表現會有所不同。

怎麼教,能夠讓孩子聰明、愛學習?
怎麼生活,能夠提升孩子的品格教養?
怎麼表現,能夠教出活潑、有元氣的小孩?

【本書特色】
.55個常見的問題情境與父母的錯誤行為。
.解決問題的參照觀點及正確做法。
.作者的親職體驗,提供為人父母依循參考。

孩子不是聽爸媽的話長大,而是看著爸媽的行為長大的。孩子在日常生活的環境中學習,不管好事壞事,都會模仿自己的父母。如果爸媽理所當然地,在孩子的面前做著「不該做的事」,孩子可能有樣學樣,學習到錯誤的處世態度、出手傷人,甚至是無法坦率地表達自己的心情。
在孩子面前,你不該這麼做:
.隨時滿足孩子的需求——由大人安排生活,畫出底線。
.指正孩子的缺點——用讚美激發孩子的熱情。
.希望孩子感謝自己——重新檢視以小孩為中心的生活。
.沒有尊重爸爸——爸爸在家裡有適當的空間嗎?
.嚴厲責備說謊的孩子——想想孩子為什麼會這麼做。
.認同孩子說別人的壞話——不要批判孩子的人際關係。
.當孩子哭著回家時,要孩子反擊回去——希望孩子更堅強,請緊緊抱住他們。
.用禮物或金錢引誘孩子——你想教出「有代價,才會採取行動」的人嗎?
.叫孩子「去念書!」——強迫無法讓孩子學會思考。
.干預孩子使用零用錢——趁孩子還小,讓他們遭受一點小挫折吧。
.在別人面前貶低孩子——在別人面前,以自己的孩子為傲。
.孩子被人責備,就會翻臉——培養能夠說出「謝謝你幫我罵小孩」的關係。
.動不動就說「不好意思」——改說「謝謝」吧。
.不斷催促孩子:「快一點!」「快一點!」——操之過急,容易失敗。
.老是說:「像我這樣的人……」悲觀不會讓你快樂,不要小看自己的價值!
.總是想幫自己找藉口——不要再找理由,合理化自己的行為。
…………

爸媽的行為,舉凡表情姿勢、儀態舉止,甚至生活作息,都是自己人生觀的縮影。教養孩子時,若能更有自覺地引導孩子,就能提升親子生活的品質,在孩子的成長過程中,創造更多的未來可能性。你可以這樣做:
.不要被孩子牽著走:規律的生活才是健康的基礎。
.無論多想講,都要忍住:做一個懂得肯定孩子的媽媽。
.對爸爸說些感謝的話:讓孩子了解爸爸的辛苦,以及爸爸工作的重要性。
.追究孩子說謊的原因:不要光想著解決問題,有時也要學著忍耐。
.為了教出能說「對不起」的孩子:自己也要當一個能說「對不起」的大人。
.不需要認同:只要回答:「是這樣啊。」聽孩子說,就可以了。
.緊緊抱住孩子:幫助孩子找到從挫折中站起來的力量。
.做孩子的榜樣:想要激發孩子的熱情時,「爸媽陪著一起做,獲得孩子的認同」。
.把零用錢當成教育費用:有些事情就是要跌一跤才會懂,在金錢方面也是一樣。
.無謂的謙虛,造成反效果:確實收下正面評價,轉換成為「我要努力」的原動力。
.重視自己的時間:爸媽也要學會享受,做一些自己喜歡的事。

為了讓爸媽輕鬆掌握「我該怎麼教小孩」,本書提供了55個具體案例,透過爸媽立場與孩子感受之間的觀點落差,說明這些行為造成什麼影響,以及如何採取適當作為,讓親子生活更豐富更有品質,從而教出善良、聰明、有禮貌的好孩子。

推薦:
親子教養作家 小魚媽
牙醫師、作家、環保志工 李偉文
親子教養作家 鍾安淇 真心推薦

目  錄contents
前 言 孩子,其實是看著爸媽長大的!
第1章 想要教出善良的孩子,你不應該這麼做
隨時滿足孩子的需求
指正孩子的缺點
不理會愛黏人的孩子
希望孩子感謝自己
沒有尊重爸爸
嚴厲責備說謊的孩子
想用金錢解決問題
對孩子進行體罰
認同孩子說別人的壞話
夫妻在孩子面前吵架
不幫忙照顧寵物
孩子哭著回家時,要求孩子反擊
不讓孩子幫忙做家事
逼孩子吃討厭的食物
用禮物或金錢引誘孩子

第2章 想要教出聰明的孩子,你不應該這麼做
叫孩子 「去念書!」
跟兄弟姊妹做比較
矯正左撇子的習慣
要孩子贏在起跑點
生活不規律,不吃早餐
不讓孩子看到自己的努力
干預孩子使用零用錢
讓孩子穿上不能弄髒的衣服
說老師的壞話
爸媽自己不看書
在別人面前貶低孩子
把孩子的教育丟給別人
堅持孩子要有高學歷

第3章 想要教出有禮貌的孩子,你不應該這麼做
放棄自己的性別角色
跟其他小朋友的媽媽黏在一起
不合時宜的打扮與行為表現
用敷衍的方式跟人打招呼
不遵守交通規則,闖紅燈
要求得到特殊待遇
拒絕擔任家長會的委員
只顧著滑手機
戒不掉抽菸的習慣
無視他人的存在,不重視禮貌
完全按照親子書籍教養孩子
在尖峰時段,帶著孩子搭公車
出門不帶手帕
無法節制飲酒
不重視用餐禮儀
孩子被人責備,就會翻臉

第4章 想要教出活潑的孩子,你不應該這麼做
老是板著一張臭臉
動不動就說「不好意思」
不斷催促孩子:「快一點!」「快一點!」
離不開自己的原生家庭
老是說:「像我這樣的人……」
羨慕沒有小孩的人
聽到老公說:「要不要我幫忙」就火冒三丈
跟婆婆出現競爭關係
睡眠不足、太過操勞
總是想幫自己找藉口
想要成為一百分的媽媽
結語 爸媽過得幸福,孩子才會快樂

前 言 孩子,其實是看著爸媽長大的!

如果說,你不假思索的日常行為,可能會封閉了孩子未來的發展道路,那麼,你會怎麼做呢?本書要獻給新手爸媽,以淺顯易懂的方式,表達出教養孩子「必須注意的55種行為」。舉凡表情、姿勢儀態、行為舉止,以及用字遣詞,爸媽表現出來的行為,其實是自己人生觀的投影。

俗話說:「孩子從生長的環境之中學習」,不管好事或壞事,孩子都會模仿自己的父母。如果爸媽理所當然地,在孩子的面前做著「不該在孩子面前做的事」,孩子就會依樣畫葫蘆。最後的結果是,孩子可能會學習到錯誤的處世態度、出手傷人,甚至是無法坦率地表達自己的心情。

相反地,在教養孩子時,若是能夠在日常生活中刻意地加以引導,就能夠讓孩子和爸媽的生活從容自在,如魚得水。每天教育孩子的生活,瞬間變得好輕鬆。

孩子不是聽爸媽的話長大,而是看著爸媽成長的。本書具體指出,哪些行為是爸媽不該在孩子面前做的事情,站在爸媽立場與孩子感受之間的角度落差,說明這些行為造成什麼影響,以及如何採取適當作為。衷心期盼讀者閱讀本書之後,能夠讓你的孩子在成長的過程中綻放光芒,並且減輕教育孩子時的心理負擔。

內文試閱:
第1章 想要教出善良的孩子,你不應該這麼做
請用你的溫柔教導孩子,
讓他學會關懷別人與互相幫助。

1 隨時滿足孩子的需求
由大人安排生活,畫出底線。
●我無法配合孩子的節奏
煮飯時,孩子會說:「陪我玩。」
陪他玩時又說:「我想要吃點心。」
給他點心時,他又說:「不要。」
雖然孩子很可愛,
可是看到他這麼不聽話,
總覺得很煩躁。
我是一個不及格的媽媽嗎?

■父母總是「想幫孩子做點事」
「只要是孩子說的話,我不怕辛苦,什麼都願意做。」有人認為這是母愛。可是這麼做真的對嗎?

■不可以讓孩子予取予求
法國思想家盧梭曾經說過:「要讓孩子不幸,最好的方法就是隨時滿足他們的需求。」實現孩子的要求,並不表示你就是一個好媽媽,反而可能是一個寵溺小孩及限制孩子未來可能性的壞媽媽。
在這個世界上,我們的要求不可能完全實現。每個人都在忍耐著自己「想做、想要」的欲望,我們的人生就是一直在想辦法或是努力跟世界妥協。
趁孩子還小的時候,讓他們學會「忍耐、想辦法及努力」等與世界妥協的方法,就不會教出一個任性妄為的人。

■媽媽是僕人?
在國外長大的人經常說:「日本媽媽簡直就像小孩的僕人。」「我想幫小孩做任何事。」這樣的母愛,的確是很崇高很偉大的心意,但是如果太超過,看在旁人眼裡,倒會讓人覺得很糟糕。
尤其是男孩的媽媽更要注意。「他以後能當個好丈夫嗎?」請媽媽用嚴格的標準,檢視孩子的一言一行。

■幫助孩子達成願望,其實是為了媽媽自己?
沒有人會希望:自己的孩子,長大之後,一無是處,那為什麼還要寵溺小孩呢?
這是因為大人自己「不想忍耐」。在小孩忍耐時,大人其實也要跟著忍耐。大人往往會覺得,與其在孩子哭著說「好想要」時,叫他忍耐;倒不如放棄堅持,實現他的心願。感覺還比較輕鬆。你應該也有過同樣的經驗吧?

■由媽媽安排孩子的生活
在孩子年幼時,安排他們的生活是大人的工作。睡覺和用餐時間都不要放任孩子隨心所欲,請讓他們遵守家庭訂定的時間(做到差不多就行了)。
規律的生活對孩子的發育也會帶來正面影響。跟著孩子拖拖拉拉,過著散漫的生活,時間就會越拖越晚,對孩子的發育、媽媽的美容與健康都不是好事。

■父母不要被孩子牽著走
如果不想被孩子牽著走,當孩子提出要求時,必須立刻決定,是要馬上做,或是稍待片刻。這件事做起來很辛苦,我們通常會不假思索地說:「不行!」
可是,「拒絕」並不是一件好事。舉例來說,煮飯時,如果孩子說:「陪我玩」,你可以回答:「等吃完飯,再玩。」遊戲時,孩子如果哭著想吃點心,只要說:「等到三點才能吃。」這樣做就可以了。
當你說「等一下」時,事後一定不能夠忘記,一定要做到。如果你忘記了,孩子會覺得你不遵守約定,就會再也不相信媽媽說的「等一下」了。

■製作時間表
白天時間容易延誤的媽媽,請製作一張時間表。
只要決定起床時間、吃飯時間、點心時間及就寢時間等主軸,生活就會差很多。盡可能像學校的課表一樣,畫一張安排白天行程的一覽表,這樣更容易與孩子分享;也可以加上時鐘指針的照片或是插圖,這樣一來,就算是年幼的孩子也看得懂。

換個方法做做看
不能每次都配合孩子的步調,還是應該由媽媽決定基本的生活作息。規律的生活才是健康的基礎。

2 指正孩子的缺點
無論多想講都要忍住,請用讚美激發孩子的熱情。
●一直注意孩子的缺點
沒辦法跟朋友和睦相處,
也不會自己穿衣服。
我的眼中一直看到孩子的缺點。
我總是會碎碎念,
希望他好好改進,
可是好像完全沒有效果。
連媽媽都對我說:「妳太會念了。」

■無論多想講都要忍住
有時候,我們為了孩子好所講的話,反而會對孩子造成負面影響。尤其是「不對」、「好爛」、「壞小孩」、「你好笨」等貶低孩子的話。如果媽媽本身在做了某些事沒有成功時,有人對妳說:「你真是沒用。」你聽了以後,肯定也會很難過。
孩子也一樣。每次失敗就要被念「這樣不對」、「那裡不行」,聽久了也會覺得灰心喪氣,不久之後,他可能就會覺得「我是個沒用的人」,失去做事的熱情。如果你有指正孩子缺點的習慣,最好盡早改掉,做一個懂得肯定孩子的媽媽。

■媽媽是判斷的基準?
「不對、不對!」當媽媽一直指責孩子缺點時,孩子就會採取不會被罵的行動。然而,這並不是一件好事。因為孩子心裡想的並不是:「我要聽媽媽的話」,而是他已經把「不要被媽媽念」當成行動基準了。
「判斷基準是媽媽」,就算孩子很會看媽媽的臉色,他也不懂得如何自己思考與判斷。

換個方法做做看
請不要再對孩子做出:「你這樣不對」的負面評價。請把:「沒有把衣服放進洗衣籃裡,就是不對!」這種說法改為:「把衣服放進洗衣籃裡吧。」用這種說法孩子也聽得懂。

3 不理會愛黏人的孩子
不高興時,請給自己一段處理情緒的時間。
●我不想理會孩子
不管任何時間或地點,
我的小孩都會一直纏著我,
「喂,媽媽、媽媽、媽媽……」
簡直就像一個跟蹤狂。
因為覺得小孩實在是太煩了,
每三次我大概就有一次不理他。
真討厭這樣的自己。

■孩子為什麼黏著你?
孩子在大約八個月後,進入發展階段,就會一直跟在媽媽後面當個「跟屁蟲」,而通常到了一歲半後,就會變得比較穩定。
如果過了兩歲,孩子還是一樣愛黏人,可能是孩子正在成長的緣故。雖然他們覺得:「我可以自己來!」可是難免還是會感到不安,而跟媽媽撒嬌可以消除這種不安,找回精力。
話雖然這麼說,當媽媽的身體狀況或心情不太穩定時,難免會覺得很吵、很悶、很煩。雖然孩子愛黏人的時期頂多只有幾年,可是媽媽卻覺得這幾年每一天都度日如年,這就是養育小孩辛苦的地方。

■運用計時器
當孩子黏著你不放的時候,最理想的做法是告訴他:「我正在煮飯,等一下喔。」忙完之後再對他說:「謝謝你等我。」
如果孩子還是不肯聽話,可以試著使用計時器。
「只有十五分鐘喔。」設定好計時器,在這段時間集中精神陪孩子。時間一到就結束。如果孩子撒嬌地吵著:「還不夠、還不夠」,這時你可以回去做家事,同時再設定一次計時器,跟孩子約好:「等它響了再跟你玩。」這樣就能暫時離開了。

換個方法做做看
把陪孩子的時間跟自己的時間分開。如果覺得孩子太黏,也可以把孩子交給可以相信的對象,與孩子保持距離。這樣也不是一件壞事。

4 希望孩子感謝自己
帶小孩遇到瓶頸時,請重新檢視以小孩為中心的生活。
●我什麼都幫他做
帶小孩真的好辛苦。
早上起來就要幫他穿衣服、吃飯、送他去學校……
我幫小孩做了很多事,
可是完全得不到回報。
小孩不會感謝我,
老公也是一副理所當然的樣子。
我覺得日子過得好空虛。

■帶孩子很辛苦?
誰都可能會有帶小孩得不到回報的感覺。很多媽媽必須負起帶小孩的責任,經常在忙碌、睡眠不足、沒有人能聽自己說話等被逼到極限的狀態下帶小孩。
長期處於極限狀態的人,會缺乏想像力,視野也會變得比較狹窄。在這種時候,難免會覺得沒有人感謝自己,每天只能帶小孩,日子過得很空虛。

■重視媽媽自己的時間
如果覺得帶孩子的生活很空虛,建議你抽出一段時間,試著做自己喜歡的事。不管是嗜好、家事或工作都好。偶爾離開小孩,沉迷於自己喜歡的事情,其實並不是壞事。

■媽媽也可以效法動物的溫柔
追求養育孩子的意義與成就感,也許並不是人類的專利。身為父母,自然要生養小孩。連狗和貓都會照顧自己的小孩,可是牠們並不會要自己的小孩報恩,也不會要求感謝。
也許可能是動物沒有感恩的概念,因為牠們在盡到自己應盡的責任後,就會為自己而活。而我認為像這樣,用自然的方式來養育孩子才是最剛好的。

換個方法做做看
如果覺得養育孩子得不到回報,也許是你對孩子太執著了。媽媽也要學會享受,做一些自己喜歡的事。

5 沒有尊重爸爸
有沒有為爸爸在家裡保留存在的空間呢?
●爸爸是否有家可歸?
爸爸從一大早工作到深夜,
雖然沒時間陪孩子,
卻為了家人拚命在工作。
最近已經很習慣爸爸不在家的生活,
偶爾爸爸在家裡,
還會讓人覺得不自在。
再這樣下去,
爸爸就要有家歸不得了。

■爸爸像影子?
有個小學生說:「就算爸爸不在也沒關係。」據說是因為「要錢就找銀行的提款機領,餓了媽媽會煮飯。爸爸一大早就出門,晚上很晚才回家,放假都在睡覺,所以他不在也沒關係。」
可是,實際上在支撐著家庭經濟的是爸爸,要是他不在了,根本不可能沒有關係,甚至少了爸爸,就不是一個家了。

■對爸爸說些感謝的話
爸爸為了家人,從一大早工作到深夜,在想讓孩子體諒爸爸的辛勞時,就算爸爸本人說:「爸爸很拚命在工作。」但是孩子又看不到爸爸工作的樣子,所以根本無法體會。
為了讓孩子對爸爸表達感謝,媽媽平常就要加入一些演出。媽媽要在孩子面前說:「爸爸謝謝你。」把感謝之意傳達給爸爸。

■覺得爸爸沒出息時,更要這麼做
「我們是雙薪家庭,我比爸爸賺得還要多」、「爸爸也不會感謝我……」,可能有不少媽媽因為種種因素,很難開口對爸爸說「謝謝」。
可是如果這樣,更應該讓孩子看到「我一直很感謝你」的態度。不然,當媽媽說:「沒有爸爸也沒差」的時候,就會陷入一種「爸爸更沒有生活空間」的惡性循環。

換個方法做做看
請媽媽用言語,讓孩子了解爸爸的辛苦,以及爸爸工作的重要性。

6 嚴厲責備說謊的孩子
不要逼他們,想想他們為什麼會這麼做。
●說謊的孩子
帶狗去散步了嗎?「剛才去過了喔。」
補習班呢?「今天老師請假。」
作業呢?「在學校已經寫好了。」
老二滿嘴謊言。
明明知道謊言拆穿會被罵,
還是很愛說謊來應付我。
要怎麼做,才能讓小孩不再說謊呢?

■先試著了解說謊的原因
孩子說謊,真的會對父母造成打擊。可是說謊並不代表小孩就是壞孩子。人家說:「說謊有時是權宜之計。」成年人在社會上,也常常為了便宜行事,而說一些謊,像是:「你是不是變瘦了」或「好棒喔」等這些我也很常講的話。
在某些時間和場合,大人說謊可以被原諒,小孩說謊卻一律不行,這樣就太不公平了。當孩子說謊時,我們必須先了解孩子為什麼要說謊。如果連原因都不問,劈頭就罵,根本不能解決問題。

■孩子說謊應付時
通常孩子說謊,是為了「應付」。覺得帶小狗散步很麻煩、討厭寫作業、不想去補習班,因為說真話會惹媽媽生氣,所以就說一些謊話來應付,像是「我去過了」、「寫完了」、「今天放假」之類的。這種時候,如果媽媽用命令的方式,說:「不准偷懶,現在馬上去寫作業!」根本無法解決問題。
當孩子說謊應付時,表示他想要逃避某件事,甚至到不惜說謊的地歩。也就是說,他可能受到什麼挫折,陷入了低潮。此外,當孩子說實話時,可能有過被大人當成「偷懶」、「不認真的壞小孩」等的經驗,於是孩子才會選擇用說謊來逃避。
當媽媽問:「作業呢?」如果孩子可以老實回答:「有,可是我不會寫,所以不想做。」這就是親子關係非常融洽的證明。不要認定:「你在偷懶!」請用「這樣啊,媽媽陪你一起寫吧」這種積極的心態來面對孩子。

■追究孩子受挫的原因
當孩子說謊時,我們必須找出孩子哪裡受到挫折。例如:不帶小狗散步,說不定是因為熬夜,所以早上爬不起來;不想寫作業是因為上課沒聽懂,所以才不想寫;不想去補習班,說不定是因為跟老師處不好,或是路上有一隻恐怖的大狗,可能有種種不同的原因。
如果原因是熬夜,請讓孩子早點睡。上課聽不懂,爸爸和媽媽就陪他一起寫作業。只要了解說謊的原因,以及孩子受到的挫折,親子合力消除這些因素就可以了。不過,也不要光想著解決問題,有時也要學著忍耐。可是,當孩子知道媽媽會一起陪他想辦法時,他的重擔就會減輕,不再需要對媽媽說謊了。

■和小孩獨處時再問
應該如何問出說謊的原因呢?如果用「說謊就是不對」的心情詢問孩子為什麼要說謊,孩子可能會說不出口。我們可以等到跟孩子獨處時,再心平氣和地問:「你剛才為什麼不說實話呢?」
希望大家注意,當你跟孩子說:「我不會生氣,你可以說實話」時,在聽了「真話」後,絕對不可以罵小孩。一旦你罵出口,就表示媽媽沒有遵守約定,以後孩子會認為「說實話也會被罵」,從此封閉自己的心靈了,不跟你說實話。

■不需要擔心的謊言
另外,也有一些不需要擔心的謊言。在孩子年紀還小時,可能會因為沒辦法分辨現實與夢想,而產生誤解。雖然孩子本身並不想說謊,但是說出的話卻成了謊言。
有些小孩到了懂得分辨現實與謊言的年紀,還是會說一些夢話。一般狀況下,孩子應該不是在說謊,只是想像力比較豐富。在這個時候,媽媽就適時的說聲「喔」應合他吧。偶爾說句:「然後呢?」可以刺激孩子的想像力,一起在幻想的世界中遨遊。

換個方法做做看
一旦發現孩子說謊,千萬不要責備他,先若無其事地問他:「發生什麼事了?」

7 想用金錢解決問題
金錢並非萬能,請先誠心誠意道歉吧。
●我買新的,賠你吧?
我家小孩跟他的朋友一起玩時,
把他朋友的玩具弄壞了。
他的朋友哭個不停,
於是我說要買一個新的賠給他,
結果他朋友的媽媽好像生氣了,
跟我說:「你這樣不對吧?」

■金錢買不到的東西?
當小孩把朋友的玩具弄壞了,或是把朋友的衣服弄髒了,做媽媽的,第一個念頭可能是賠償。可是賠償並不是萬能的解決方案。
首先,請冷靜下來,站在玩具被弄壞、衣服被弄髒的被害者立場想一想。如果連一聲「對不起」都沒有,就說「我賠你」,實在是難以原諒。

■請先誠心誠意道歉
在這個時候,請先誠心誠意地道歉,說聲「對不起」,表示你跟被害者一樣,感受到相同的打擊。
知道我們有感受到相同的打擊時,對方才有辦法原諒我們。所以當你成為加害者時,當務之急就是先道歉,必須跟對方有相同的感受。至於要怎麼收拾,那就是下個步驟的事了。如果搞錯順序,就只會破壞人際關係。

■為了教出一個能好好道歉的小孩
我們可以好好思考媽媽道歉與不道歉,對孩子產生的影響。當看到媽媽不道歉,只想用錢解決問題時,會帶給孩子錯誤的觀念:「只要付錢就能獲得諒解」、「只要賠償,弄壞別人的東西也無所謂」。
然而,若是媽媽好好地道歉,在看了媽媽陪不是的樣子,孩子也會理解到:「破壞別人的東西是不對的」、「自己的物品受損時,每個人都會難過」。

換個方法做做看
為了教出能說「對不起」的孩子,媽媽要以身作則,當一個能說「對不起」的大人。

<作者簡介>

作者
曾田照子
作家、文案企畫、三位孩子的母親,三個孩子都是女生。被稱為「養育小孩時,哪些話不該說的專家」。以教養小孩的母親身分,出版過許多教育系列的叢書。

著作包括:《爸媽不該對孩子說的55句話》《媽媽不要說!讓小孩喪失自信的66句話》《媽媽按照順序做,孩子就能很快成長!大女兒的養育方法》《當「媽媽付出的愛不夠」時,該讀的書》《媽媽不要碎碎唸!讓孩子喪失學習動力的66句話》。

繪者
上杉映子
插畫家,三位孩子的母親。參與「親子教育研究會」出版書籍繪製插畫及地圖等工作。

譯者
侯詠馨
輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞的走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯有《業務之神的絕技》《「元氣式」辦公室健身術》《相處的技術》《反人脈學》(大樂文化出版)。